mooonlight - humour

How addicted to blogging are you?

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Thu, 13 Sep 2007 11:10:58 +0000

52%

Mingle² - Free Dating Site

La vraie signification des logos de nos partis

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Thu, 06 Sep 2007 17:10:00 +0000

Vu sur un site marocain, hilarant! et encore, il a oublié l'élephant, le dauphin, la pomme, le tracteur,...

Moi ça m'éclate

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Tue, 04 Sep 2007 16:50:00 +0000

SUPPOSONS 2 VACHES :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident a vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitie du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide a qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera a qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois a votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de dettes contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous recuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transferes par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend a votre société cotee les droits sur le lait de sept vaches. ! Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre a produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laisse la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner a manger a l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez a manger a vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a recupere une part! ie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre a la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

MEUH !

Un peu de douceur dans ce monde de brutes

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Thu, 10 May 2007 14:02:31 +0000

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Too_Good
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trop trop trop mimi

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Thu, 22 Feb 2007 01:10:00 +0000

n'est-il pas mimi tout plein ce petit Nicolas...à cent mille lieue de l'autre!

Lodger

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Fri, 26 Jan 2007 00:45:00 +0000

J'aime ce petit monstre de cynisme depuis que je l'ai découvert chez Larbi...et puis quelle musique!
PS : croyez-vous à la fatalité?

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Lodger

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LODGER - I love death MrProvidence

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MrProvidence

la bonne humeur, c'est contagieux ausi!

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Tue, 31 Oct 2006 23:15:00 +0000

Je ne sais pas si c'est à cause du soleil...mais depuis qq temps, tout le monde est d'humeur morose et c'est un peu dommage alors :

Conneries hommes- femmes

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Tue, 25 Jul 2006 21:50:00 +0000

CA COMMENCE COMME CA: RACONTEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE...

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

JE NE SAIS PAS POUR VOUS MAIS MOI CES TRUCS SOI DISANT DROLES QUE JE REçOIS CHAQUE JOUR PAR MAIL, EH BEN çA NE ME FAIT PAS TROP RIRE, JE TROUVE CA MYSOGINE ET RIDICULE...ALORS LES COPAINS (QUI SE RECONNAITRONT), ABSTENEZ VOUS PLEASE...

drole de confusion lol

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Fri, 14 Jul 2006 18:20:00 +0000

ça s'est vraiment passé il y a un an ou deux au maroc...un matin, en ouvrant leur journal (le plus grand journal économique marocain), des milliers de lecteurs ont cru avoir ouvert un roman érotique de mauvaise facture.

en effet, le rédacteur d'un article, apparemment un habitué des formus chauds sur internet, a confondu son texte journalistique avec le tchat qu'il avait avec une certaine demoiselle, et le pire c'est que personne n'a rien vu...je ne vous raconte pas le scandale.

J'ai entendu dire que qq personnes ont été virées et que l'accés à internet a été limité pdt qq temps à la rédaction. Je ne sais pas si c'est vrai mais j'en connais certains qui ont du passer un sale quart d'heure. la hchouma mdr

Explication de la photo: Titre de l'article: position Géostratégique. Dans le texte: (..) et permettre la consolidation de la place de casablanca tu m'excites cherie, je veux te lecher partout c'est à dire contibuer à mettre en place des instruments financiers....

Il va me manquer le Devos

noreply@blogspirit.com (moonlight) — Sat, 17 Jun 2006 14:10:00 +0000

J'ai fait ma seule apparition au theatre du lycee (à 17 ans) l'année de mon bac sur un sketch de Devos...c'etait memorable.
J'adore ses jeux de mots, son intelligence et sa parfaite maitrise de la langue française! un régal qui ne prend pas d'age...et dire qu'il n'a meme pas appris tout ça à l'école.

Je me suis fait tout seul (par Raymond Devos)

Mesdames et messieurs ... je vous signale tout de suite que je vais
parler pour ne rien dire.
Oh! je sais!
Vous pensez:
<>
Evidemment! Mais c´est trop facile! ... C´est trop facile!
Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n´ont rien à
dire et qui le garde pour eux?
Eh bien, non ! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n´ai rien
à dire, je veux qu´on le sache!
Je veux en faire profiter les autres!
Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n´avez rien à dire,
eh bien, on en parle, on en discute!
Je ne suis pas ennemi du colloque.
Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi
allons-nous parler?
Eh bien, de rien! De rien!
Car rien ... ce n´est pas rien
La preuve c´est qu´on peut le soustraire.
Exemple:
Rien moins rien = moins que rien!
Si l´on peut trouver moins que rien c´est que rien vaut déjà
quelque chose!
On peut acheter quelque chose avec rien!
En le multipliant
Un fois rien ... c´est rien
Deux fois rien ... ce n´est pas beaucoup!
Mais trois fois rien! ... Pour trois fois rien, on peut déjà acheter
quelque chose! ... et pour pas cher!
Maintenant, si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien :
Rien multiplié par rien = rien.
Trois multiplié par trois = neuf.
Cela fait rien de neuf!
Oui ... Ce n´est pas la peine d´en parler!
Bon! Parlons d´autres choses! Parlons de la situation, tenez!
Sans préciser laquelle!
Si vous le permettez, je vais faire brièvement l´historique de la
situation, quelle qu´elle soit!
Il y a quelques mois, souvenez-vous la situation pour n´être pas
pire que celle d´aujourd´hui n´en était pas meilleure non plus!
Déjà, nous allions vers la catastrophe nous le savions ...
Nous en étions conscients!
Car il ne faudrait pas croire que les responsables d´hier étaient
plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d´aujourd´hui!
Oui! La catastrophe, nous le pensions, était pour demain!
C´est-à-dire qu´en fait elle devait être pour aujourd´hui!
Si mes calculs sont justes!
Or, que voyons-nous aujourd´hui?
Qu´elle est toujours pour demain!
Alors, je vous pose la question , mesdames et messieurs:
Est-ce en remettant toujours au lendemain la castastrophe que nous
pourrions faire le jour même que nos l´éviterons? D´ailleurs je,
vous signale entre parenthèses que si le gouvernement actuel n´est
pas capable d´assurer la catastrophe, il est possible que
l´opposition s´en empare !

Où courent-ils?

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Raymond Devos - Où courent-ils?
Vidéo envoyée par chriswarner